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11 octobre 2012 4 11 /10 /octobre /2012 07:09

Hier a été dévoilée l'affiche française bien photoshopée bien flaaaaag mais... moche quand même (comment est-ce humainement possible? Avec photoshop pour les nuls je fais des trucs canons et de une c'est pas mon boulot de deux j'ai pas le temps.) de Twilight Chapitre 5 partie 2 ; Pour l'éternité, c'est beau comme une chanson de Céline Dion sauf que là on se met un bon vinyle d'Ennio Morricone et on décortique l'affiche :

 

 affiche ch5

 

Jacob : ils ont pas un peu forcé sur le blush bonne mine ?

Bella : Mes cheveux ont leur vie propre, on dirait des poulpes, je suis Médusa la méchante des profondeurs !

Edward : j'ai pas assez dormi moi ; hey Jacob, t'as capté qu'on a le même gros pif ?

Bella : ouais vous me gâchez ma photo, j'ai sorti mon trench sexy Balencia*a, j'ai bien relevé mon sourcil, j'ai pris mon expression chaudasse, j'ai MEME pensé à fermer la bouche, et voilà qu'on ne voit que les rocs les caps les péninsules de vos nez. Pff. Et Edward, t'as grossi des joues, c'est l'effet mariage c'est ça, le laisser-aller post lune de miel?

Edward : arrête, mes cheveux se hérissent.

Les Volturi : ouh ouh, on est là, on fait peur non ? On a des capes, on fait secte satanique qui va commettre un sacrifice toussa, on vole et on copite grave.

Edward, pinçant les lèvres (pour éviter d'abîmer son Chan*l rouge carmin n° 52) : Ne t'en fais pas chérie, planté là comme un potiche inexpressif, je vais te sauver !

Bella : non mais je n'ai besoin de personne en harley davidson, mate mon perfecto, jsuis une rebelle !

Jacob : on est les rebelles de la forêt, on a l'air méga déterminé, approchez on va vous réduire en pâtés ! Bella : c'est quoi les ptits points sur ma face?

Edward : c'est le truc photoshop pour préfigurer la neige.

 

 

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10 octobre 2012 3 10 /10 /octobre /2012 11:35

Forks, Navarre. Des trombes d'eau s'abattent sur la "ville". Impossible d'y couper : il pleut constamment. La végétation suit.

 

Et là, la question que tout le monde se pose (si, si, lecteur, toi aussi) et à laquelle je vais tenter de répondre dans cette première chronique de Forks : pourquoi les Cullen ont une maison toute en verre alors qu'ils sont des vampires et qu'ils sont censés se cacher ?  

 

L'objet du délit :

AR1-humi3

 

Forks est entourée de forêts.

De grandes forêts profondes. Ou les racines des arbres creusent sans fin, des arbres immémoriaux (ah merde ça c'est LoTR, ne nous égarons pas, y a forêt et forêt!)

 

AR1-foret1 

 

Avec de grands arbres.  

  AR1-foret2

 

On y discute joyeusement (ou pas),

     

AR1-foret3

 

Et on peut voir partout alentour de la mousse, du lichen.

 

AR1-foret4

 

C'est confortable pour s'asseoir (cf photo 3) surtout qu'on ne ressent pas l'humide une fois qu'on a enfilé deux D*mart, un polaire D*cathlon et une écharpe DeMémé.

 

Mais la mousse, le lichen sont des élements qui font certes joli sur les photos mais qui cachent une menace sournoise. Car leur présence implique un taux d'humidité important. Or l'humidité, c'est le diable. Tu peux mettre tous les absorbeurs que tu veux, aérer, nettoyer, javelliser, désinfecter, si tu es tombé sur le mauvais quartier de Forks (ouf, c'est pas mon cas)(mais les Cullen vivent dans les bois je te rappelle, donc ils ont forcément de l'humidité) ben t'es mal barré, ça revient et ça donne ça :

AR1-humi1

 

Et encore, jsuis sympa j'ai pas choisi la photo la plus trash. De grands scientifiques se sont penchés sur la question et ont mis le problème à la portée du vulgum pecum. En gros, c'est à cause de tout ça :

 AR1-humi2

 

Ta maison devient la grande soeur velue de Bob L'Eponge.

Alors que si tu utilises du verre, du bois traité, que tu installes 40 milliards d'escaliers partout (en plus ça te fait plus de murs à décorer avec tes trophées universitaires) que quand tu rentres dans la maison tu montes des marches direct, puis tu en remontes et en redescends, et bien ça t'isole un peu tout ça. Le verre, c'est révolutionnaire ! Voilà ce que ce sont dit les Cullen quand ils ont construit à Forks. Et voilà aussi pourquoi le maire de la ville leur a accordé le permis de construire en plein milieu des bois, faisant fi des lois et de la logique : parce que les matériaux, résistants, sont efficaces contre l'humidité.

 

C'est pourquoi les Cullen ont une maison toute en verre !

 

 

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10 octobre 2012 3 10 /10 /octobre /2012 10:03

Cela fait fort fort longtemps que je n'écris plus ici, et à vrai dire je complexe un peu de laisser Emma se débrouiller seule (bien qu'elle se débrouille comme un chef!)(pourquoi on ne dit pas comme une chef? c'est quoi ce sexisme grammatical mm?).

 

La vérité, c'est que depuis quelques temps, je vis à Forks. Enfin, pas le vrai Forks, mais sa version française. Je ne dirais pas où, histoire de conserver ma couverture.

Donc j'ai été mutée à Forks. Mon père n'est pas policier, ma mère ne se dore pas la pillule au soleil en m'envoyant bouler, non, la fonctionnaire c'est moi.

Et du coup, avec toute l'humidité ambiante, me voilà (déjà) en arrêt maladie avec 15 kg d'antibiotiques, des chocorems, du turkish apple from Whittard Teas,  le dernier JK Rowlings, et le livreur de colis qui doit arriver avec mon coffret dvd de Games of Thrones.

Et du coup voilà que je regarde par la fenêtre, et que le me dis : tiens, on se croirait à Forks. Ce n'est pas la 1ere fois que cette reflexion me vient à l'esprit, et du coup (bis repetita) je me suis dit que ça pourrait faire une rubrique sympa sur TN. Corrigez-moi si je me trompe, mais je la ferais quand même :-D

 

Je pose le décor : forêts, pluie, gens très sympas comme bizarres (comme partout ailleurs, sauf que pour mon malheur je suis un aimant à gens bizarres et que leur quota est dangereusement élevé quand je suis dans les parages), écoles-collèges-lycées humides mais respectables, et une spirale de l'ennui à géométrie variable, selon si vous faites partie de l'équipe de volley (ça c'est pour vérifier si Vi lit ^^) de la ville ou d'un club de théâtre. Je ne fais partie d'aucun, mes amis font loin (et parfois bravent les éléments pour venir, cf Chronique de Forks 1), je n'ai pas de petit ami vampire ni le caractère passif-soumis de Bella, mais me voilà à Forks. Quoi de mieux pour sonder l'âme des forksiens à la façon de Navarre?

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13 septembre 2012 4 13 /09 /septembre /2012 18:59

Bon allez!

Je viens de tomber sur un reportage d'NRJ sur la rupture Pattinson/Stewart. Ca sonne clairement la fin. D'abord parce que la nouvelle émission de Morandini me fait mal physiquement (notamment les pseudos journalistes bêtes à manger du foin), et puis parce que tout à été dit dessus, je ne trouve plus de connerie à vous servir donc je classe le doss jusqu'à ce qu'il y ait un retournement digne de mon attention (ma barre est placée relativement haute). 

 

Donc, passons à autre chose tous ensemble. Ouaaaaaais! Déjà je vais commencer par zapper sur Arte ou une chaine presque intello histoire de me laisser croire que je ne m'abaisserai plus à ce genre de connerie, et je lance un débat.

 

Oui! Un débat, un débat!! Ca faisait longtemps non?

 

Bon, alors, comme vous le savez, depuis quelques temps, la promo sous-jacente de Twilight 4.2 (ils ne nous lâchent donc jamais) laisse entendre par différentes voix/voies que la fin sera Bittersweet (symphony?).

Alors, bon, je m'excuse mais franchement tendance mystère spéculation et pseudo (ah non, deuxième utilisation du mot pseudo, attention), ca pue le coup foireux. Donc, on va faire le jeux du sommes nous plus fort qu'un scénariste américain.

 

Je vous propose de me faire deux propositions :

-Une serieuse : pourquoi la fin sera-t-elle douce amère d'aprés vous (attention, faut prendre en compte les personnes qui ont dit que ce serait doux amère, et s'abaisser à leurs niveaux)

-une navarienne : là faut se lacher les gars, on est à 2 mois de la fin, si c'est pas maintenant c'est jamais quoi!

 

 

Donc voici les miennes, je rajoute les votre au fur et à mesure :

 

Serieusement :


Emma : A la fin, une grande bataille éclate (pour justifier le prix que les petits amis américains vont payer pour se faire trainer à la séance de minuit), et y'a un mort du côté des gentil (mais plusieurs du côté des méchant, on reste les USA merde). Je parie sur un loup, parce que concrètement jamais de la vie ils feraient mourir un Cullen. Et je parie sur Leah ou Quil puisque les autres sont maqués et ce serait franchement deguelasse (bouh Hollywood, bouh), et puis ils ne peuvent décemment pas tuer Jacob.

 

Aurel : En principe dans les films hollywoodiens à grand spectacle c'est toujours le black sympa qui meurt.

Bon là, on manque de black. Certe on a un Black, mais bon on ne peut pas enlever son doudou à la petite, ça gacherait la touche pédophile de l'histoire, ce serait dommage.

Par contre on peut tuer Léah (elle sert à rien). On ferait une fin héroïque à la "je me sacrifie pour sauver Sam que même s'il couche avec ma cousine que c'est pas de sa faute et ben je l'aime quand même." Pour autant, Léah sert tellement à rien que je ne vois pas en quoi cela rendrait la fin "douce amère". Comme je suis cruelle: je tue un Cullen. Ouais, et je vais même vous dire que je tue Rosalie, car c'est la seule qui "regrète" d'avoir été vampirisée. Du coup on peut aussi écrabouiller Emmet (que sinon il va être trop triste le pauv'e p'tit hamster).

 

Stella :  ce qui manque dans ce film, c'est le chien (en plus du black sympa mais Aurel l'a déjà cité). Donc partant du principe qu'il faut expier ses fautes, se racheter, et qu'en plus il faut un chien qui souffre à cause des méchants, ils vont faire mourir Jacob : ça règle le problème de la pédophilie, et ça ouvre la voie à un Twilight 6 Chapitre 5 La Quête d'un amoureux pour Nessie et ça en fait un héros qui meurt pour sauver sa dulcinée. Du coup Bella lui pardonne de s'être imprégné, les loups vont s'installer ailleurs, les Cullen entrent en deuil (Alice est contente, les teintes de deuil sont le nouveau noir de cet hiver). Fin douce-amère.

 

 

Navariennement :


Emma : A la fin de la bataille sus-nommée, un Volturi dit "stoooooooop, hammertime, vous vous battez pour sauver la vie de cette enfant. Mais elle est née d'un amour bafoué". Et là, il sort les photos de Bella avec Rupert Sand en train de se bécotter la gueule. Edward qui a les yeux embués de rage pense voir Jacob sur les photos, il s'enerve, se jette sur lui, et les loups le tue. Bella est reniée par les Cullen, elle se retrouve avec une gamine, un chien sur les bras, sans boulot, et franchement question prise en charge de femme vampire célibataire l'état de Washington n'est pas vraiment reconnu pour son efficacité. Sur le dernier plan, on la vois errer dans les rues avec Nessie, peut-être sur le point de vendre son corps.

 

 

Aurel : ... and then, Edward met Buffy. The End

 

Stella : à la fin, Billy Burke est transformé en vampire par un Volturi restant (vengeance!) ; il se rue sur Nessie pour la boulotter, Edward lui saute dessus, sauf que le nouveau-né est plus fort, Edward meurt, Bella est une riche veuve et elle se tape Rupert Sand.

 

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7 septembre 2012 5 07 /09 /septembre /2012 19:27

Hier soir lors des MTV Video Music Awards à Los Angeles, la cast de Twilight est venus présenter au monde le dernier trailer du dernier volet de la saga. Enfin le cast? Les cocus, les fidèles et les célibataires surtout. Parce que Kristen Stewart elle était à Toronto pour assurer la promo de On The Road (faudra encore qu'on m'explique pourquoi ce film n'est toujours pas sortis outre-atlantique).

 

Ca devait bien l'arranger la petite Kri-Kri d'avoir cet impératif canadien, et ainsi échapper à un grand moment d'embrassement en venant présenter cette bande annonce :

 

 

Get More: 2012 VMA, Artists.MTV, Music

 

avec son ex RPattz.

 

Ca a aussi bien arrangé Kevin Hart, le comédien maitre de cérémonie qui a ainsi pu finir son petit speech gossip-rumeurs-je me fous de la gueule des stars-et je me mèle de la vie de tout le monde par un émouvement discours de soutien à Kristen. En gros du "les erreurs tout le monde en fait. Il faut arréter dans parler. Elle s'est planté, maintenant il faut la laisser en paix" blablabla, nous sommes américains, tant qu'on s'excuse et qu'on dit que Jésus nous a sauvé, l'opinion publique nous réhabilite.

 

Tout ca devant le pauvre Robert dans la salle qui devait se mordre les couilles de voir cette histoire encore déballée sur la place public. Je voudrais pas me répéter, mais 3 ans de démentis pour en arriver là, si c'est pas la meilleure opération d'auto-sabordage, je veux bien croire que Julia Roberts n'a jamais fait de chirurgie esthétique (ou peut-être que la dernière pub Lancôme a été réalisée par JJ Abrams). Y'a une publicist à Hollywood qui doit avoir un budget Xanax en ce moment...

 

 

Et dans un autre registre :

 

Sinon des commentaires sur cette bande annonce. A la première lecture j'en aurais deux. Pourquoi avoir déguisé Dakota Fanning en jeune Mozart pour le dernier opus?

Je vois que Summit a donc bien compris qu'il ne se passait vraiment rien dans ce film susceptible de rendre à l'image et qu'ils ont complètement recréés une partie de l'histoire avec une baston. Je rapelle que la film de cette année, c'est Avengers, y'en a qui suivent un peu à Hollywood.

Et puis alors ce petit mouvement de jet de Bella à la fin...très...ah ben tiens, Avengers justement.

 

Enfin, j'ai ouie dire que la fin de ce film allait être doux amère, et que certains membres du cast avaient été surpris à la lecture du scénario. Alors, vont-ils nous modifier cette fin digne d'un téléfilm TMC pour quelque chose de plus osé et osons le dire un peu plus recherché et profond? Que de suspens.

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5 septembre 2012 3 05 /09 /septembre /2012 19:27

Bah il se passe rien! Vous voulez que je vous parle de quoi les gars?

 

Par contre, passer la barre des 1 million de vue sur Youtube pour "Bref, je sors avec un vampire" ca ce serait un super projet collectif non?

 

 


 

Mobilisons-nous les enfants!

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30 août 2012 4 30 /08 /août /2012 19:14

Oui bon j'ai menti. Enfin pas vraiment, j'ai réellement eu pour intention d'écrire un article la semaine ou j'ai posté le dernier, mais j'ai été submergé par une vague devastatrice de travail. J'ai passé un mois d'Août noir Mesdames et Messieurs. Je pense d'aileurs ouvrir un blog sur mes théories de l'information et comment BFM tv nous tuera tous aprés ces 30 jours de calvaire, mais on en reparlera...

 

Donc, me voici, un compte en banque bien garni, une syndrome viral de la mort qui tue (oui la grippe au mois d'Aout c'est moche, et puis surtout ca n'existe pas) puisque mon corps a fini par se rendre compte que je me foutais un peu de se gueule, accesoirement. Du coup je suis libre pour mon article. AH.

 

Et qu'est ce qu'il se passe sur la planète Twilight? Hein? Je vous le demande bien? Je vous le demande vraiment parce qu'en fait je n'en sais rien. J'ai pas eu 3 minutes pour voir ma mère depuis un mois et demi, alors savoir si robert s'est coupé les cheveux, Peter Facinelli s'est remis avec sa femme, ou si cette pute d'Ashley Greene s'est donné la mort, encore moins. Quoi que la dernière supputation je pense que j'aurais été au courant, je dois bien être abonné à un illustre fil RSS "pour la mort lente, et douloureuse d'Ashley Greene, ou pour qu'on lui paie des cours de théatre, ou qu'on nous explique avec qui elle a couché". En l'occurence c'est peut-être le directeur d'un film, il parait que ca marche des fois.

 

Donc je n'ai rien suivi, je l'avoue sans honte aucune. Parce que cet été, enfin depuis l'histoire Robsten la trahison (à lire avec une voix de bande annonce américaine, refaite le : Robsten (pause) La TRahiSON (écho, écho, écho)", il s'est passé un truc de dingue. Tout aussi suprenant qu'inattendu. Voir même un peu inquiétant. Des gens. M'appellent. Quotidiennement. Pour m'en parler.

 

Oui.

 

Des gens qui n'aiment pas Twilight, qui n'aiment pas Robert, qui n'aiment pas Kristen, qui ne connaissent rien au cinema. Des gens qui ne sont pas branchés en interveineuse sur Collider tous le smatins en se levant, comme moi. Des gens normaux. Des gens qui n'en ont rien à branler enfait. Des français quoi.

 

Ainsi par différentes sources de propagations, et d'informations dans différentes conversations que j'ai pu avoir (souvent, au volant, dans les embouteillages, un sandwich dans la bouche, enfin durant ces 20 de la journée ou je suis libre pour discuter de chose intéressantes et constructives avec mes amis) j'ai lentement enregistré un nombre relativement incroyable d'information sur le sujet.

 

Je vous fait un petit recap'. Ce sera comme une expèrience sociologique. Quand à la fin de cet article je vais taper robert, et kirsten dans Google je verrais ce qui sors, et je saurais qui lit quelle presse. Ah AH AH. Machiavelisme :

 

-Les photos étaient truquées

-Ils ont couchés ensemble durant des mois

-La femme de rupert l'a foutu dehors

-La femme de rupert lui a pardonné mais ne veut plus jamais qu'il voit kristen

-SWATH 2 se fera sans lui

-SWATH 2 se fera sans elle et s'appelera juste "et le chasseur" (et y'auras Thor dedans...peu probable je pense celle là)

-Robert a demenagé

-Kristen a demenagé

-Robert vit chez Reese Witherspoon

-Charlize Theron ne veut plus que Kristen soit la marrain de son enfant

-Ils se disputent Bear le chien

-Robert passe ses journées à jouer à l'ordinateur car il n'a pas d'amis

-Robert passe ses soirées à beaucoup boire avec tous ses amis (ouais ca change pas quoi)

-Robert sort avec Katy Perry

-Robert sort avec une blonde inconnue

-Kristen est refugiée chez un ami à elle qui est harcelé de coup de fil par Robert jalou

-Selon cet ami, Kristen est enceinte, mais elle ne sait pas de qui.

-Robert ne pardonnera jamais à Kristen

-Robert va pardonner à Kristen

-Robert ne sais pas si il va pardonner à Kristen

-Toute la promo de BD part. 2 est annulée

-La promo n'est pas annulée, mais ils ne seront jamais vus ensemble

-il n'y aura pas de tapis rouge

-Robert a accepté de participer au tapis rouge pour ne pas que les fans huent Kristen Stewart.

-Robert Pattinson a des cornes qui lui poussent sur la tête (bon celle là, elle est de moi, mais bon, ca passerait crème)

 

J'en appelle aux magasines poeple que je prends grand soin de ne jamais lire ou acheter (bien qu'on m'envoies parfois planquer comme une pauvre paparazzi devant la maison varoise de Brad Pitt et angelina Jolie à mon grand dégout). Arrétez de corrompre mes amis, et la terre entière. Même mon père a entendu parler de cette histoire putain. Ou va la terre là! Entre ca, et l'intéret national pour l'hospitalisation de Johnny Hallyday, je ne veux plus vivre sur cette planète.

 

tumblr_m9jw7u54S01rvflot.jpg

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29 juillet 2012 7 29 /07 /juillet /2012 23:52

Ouais, je sais, ce que je m'aprète à faire est vraiment pourri, même un peu limite, voir même complètement déguelasse, mais à situation déséspérée, mesures déséspérées (ah mon Dieu, cette phrase est dans un Disney, il faut que je trouve lequel)

 

Donc voilà je me suis embarquée malgré moi dans une campagne de communication qui est complètement foireuse en fait, je ne comprenais pas du tout à quel point ca allait m'incombait à 100%, et là c'est la maaaarde.

 

Donc si des âmes généreuses pouvaient me regarder cette vidéo, ou du moins les 3 premières secondes histoire de faire des vues. Faisons dgenre tous ensemble! Oui, sauvons Emma!

 

 

 

On peut aussi faire le concours du foutage de gueule la présentatrice qui est en fait une très bonne amie à moi, mais qui est juste horripilante là dessus. Lâchez-vous, j'en ferais une compile et un livre d'or pour son anniversaire.

 

Les plus sympas iront me liker ca : http://www.facebook.com/lacontraceptionprochedevous?ref=hl et iront au paradis (quoi, la religion catholique peut vous le promettre et pas moi?)

 

Et en contrepartie j'essais de vous écrire des articles drôles, inspirés, informatifs et décalées cette semaine, pour ne pas comme j'ai pu le lire "laisser mourir ce blog dans une lente agonie" (merci, j'ai beaucoup ris).

 

Bon aller, je vais me laver, je me sens sale! 

Que celui qui n'a jamais gruger la secu me jette la première boite de dafalgan mille en gélule.

 

Virginie : Je te jette un tube de granule homéo! :D

C'est dans Aladdin et c'est Jafar qui dit "A époque désespérée, mesure désespérée, Monseigneur" quand jafar expose au roi pourquoi la princesse devrait l'épouser si elle ne choisi pas d'époux.

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28 juillet 2012 6 28 /07 /juillet /2012 18:58

En changeant bien peu les paroles, on se rend compte finalement que Merlin l'Enchanteur, avait plus ou moins tout compris (sous sa forme poissonneuse, précisons-le) : C'est ce qui fait que tout tourne en rond.

 

Alors, donc quoi parle-t-on?

L'amour?

La célébrité?

Le pouvoir?

L'argent?

 

Non, des relations humaines.

 

Peu de temps aprés la sortie du premier Twilight, une rumeur naissante annoncait l'existence d'un certaine Robsten. Vous vous souvenez? Ah quel émoi! Les deux héros d'une saga la plus populaire du monde, traitant de l'amour interdit se voyaient en secret.

 

Aujourd'hui, peu de temps avant la sortie du dernier Twilight, une rumeur persistente, annonce la fin dramatique de ce couple jamais vraiment confirmé. Toujours un peu fantasmé aussi peut-être. Robert est devasté. Kristen l'a trompé. Quel scénario Hollywoodien vraiment.

 

Je citai Merlin, je vais vous citer Justin Timberlake, et son hit qui grave les esprit "what comes around goes around", ou Alicia Keys "What goes up must come down". Grosso merdo, la roue tourne.

 

Bah ouais, Kristen qui trompe Michael Angarano pour se jeter dans les bras de Robert, et le couple qui se joue du monde en niant tout en bloque. Je ne dirai pas qu'elle l'a bien cherché, mais franchement, même à son niveau, il est bon de rappeller qu'on ne peut pas tout faire en toute impunité.

 

 

Oh là là, mais elle est méchante Emma, elle juge sans savoir.

 

C'est bien ca le problème. Kristen est complètement submergée par cette affaire je le conçois. Mais que se passe-t-il? On parle d'une fille qui a passé 5 ans de sa vie a trouver toutes les astuces possibles et imaginables pour ne jamais confirmer l'existence de son couple avec l'homme qu'elle aime. Et du jour au lendemain, elle diffuse un communiqué pour s'excuser d'avoir fricotter avec le réalisateur de Snow White and the Hunstman?

On est où là?

C'est quoi cette stratégie de communication?

 

On les connait les stars qui se font gauler la coke au pif, dans les toilettes avec un travelo, complètement bourrées au volant, ou en état d'adultère avancé. Mais là, ca tient du suréaliste. Hollywood l'acable, comme si elle était la première. Ses fans la défendent bec et ongle comme si les photos étaient truquées. Le communiqué ne lui ressemble pas et Rob reste muet.

 

Alors WTF? Mauvais coup en tout cas pour Summit. L'actrice chérie et bénie des Dieu, la jeune première la mieux payée d'Hollywood a commis le crime ultime aux USA. Pas sur que cela résonne bien aux oreilles des mères de Twifans en Novembre prochain. Heureusement que tous les Twilight sont en boite, ca aurait sentis un peu le caca de tourner un nouveau film derrière cette histoire. Par contre, ca pue vraiment pour la promo.

 

Alors, vous, vous en pensez quoi?

 

Je terminerai en me permettant une pointe de sarcasme. J'ai fait tellement pire que vous m'en excuserez. je trouve cette histoire relative drôle venant d'une fille qui est devenu célébrissime dans le monde entier en tentant de nous faire croire à un triangle amoureux. J'attends la suite avec une impatience non feinte. Mais mon côté puritain américain (si, si il est bien enfouis, mais il est là) va forcément être déçue. Ce petit côté rebelle, rock'n'roll, briseuse de ménage, ne va surement être qu'un tournant dans sa carrière. Pauvre Robert.

 

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20 juin 2012 3 20 /06 /juin /2012 16:33

Eh oui les zamis, ca pue la fin là. Alors que Krikri passe côté blanche neige, Rob s'emancipe en gourou des finances Cronenbergien, Kellan s'apprète à jouer Tarzan, Tay-Tay est un futur bandit yamakazi, et Ashley Greene est toujours aussi naze, Twilight prépare lentement se dirige lentement vers le crepuscule de son histoire (bah bah bah le jeux de mots)

 

Voici donc le début de la dernière promo. Profitez en bien. Aprés ce sera fini. Enfin, avant un possible reboot, une comédie musical, une série télé, un spin off et Dieu seul sait quoi encore.

 

La bande annonce, est toute chaude, je vous la met en remition de mes péchés de non postage depuis (que je n'ai plus de vie) un certain temps. Et quelques petites photos allechantes, avec l'apparition de Renesmée. Oui, 4 ans aprés, ce prénom est toujours aussi pourri.

 

 

 

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Bella : Aprés 18 ans passées à être absoluement banale, je peux finalement briller. Je suis née pour être un vampire.
Edward : Tellemet belle, nous avons la même température maintenant.
Jacob : Je ne m'attendais pas à ce que tu semble si...toi même.
Irina : Je dois vous rapprorter un crime. Les Cullen ont fait une chose terrible
Edward : C'est ma fille. Les Volturi pensent que Renesmée est un enfant immortel.
Bella : Elle est née, elle n'a pas été mordue. Elle grandit chaque jour.
Aro : Oh mon...
Aro : Garder notre secret n'a jamais été aussi impératif.
Edward : Que se passe-t-il encore?
Alice : Les Volturi, ils viennent pour nous.
Edward : Si de nombreuses personnes savent la verité, peut-être pourrat-on convaincre les Volturi de nous laisser tranquille
Edward : Ma famille est en danger, j'ai besoin de votre aide.
Benjamin : Nous vous aiderons.
Zafrina : Nous serons à vos cotés.
Jacob : Il y a beaucoup d'yeux rouges ici.
Bella : je ne laisserai jamais personne te faire du mal.

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Kézako

  • : Twilight Navarre - Le blog d'info des Chtarbés
  • : Lors de sa création TN était consacré à vous servir de manière décalée des infos sur Twilight. Depuis la fin des aventures de nos chers vampires, loup-garous et autres morts-vivants (quoi il n'y avait pas de zombies!), nous avons décidé de rester dans cette optique de partager des news de manière déjantée, avec humour, recul et dérision, concernant principalement le cinéma, les tv-shows et la littérature. Mais soyez prévenu il se peut fortement que nous n'en fassions qu'à notre tête.
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